NHS bárka - példányok az angol fogászati székben

keep-calm-and-love-nhs-1.png

 

Senki ne hagyja ott anyaországát abban a csacsi reményben, hogy a célban okosabb, kedvesebb emberek fogadják majd. Talán csak ha Tibetbe készül; ha valóban így van arrafelé, szóljon, csomagolok. Kedvenc Angliánkban meg aztán pláne ne számítson arra, hogy a napi iga közben nem fogják az idegeit és türelmét tüzes csipesszel apránként kitépni az orrán át. Felteszem, így van ez munkakörtől, végzettségtől, tehetségtől függetlenül, legyen hazánk csemetéje mérnök, vendéglátós, sushifutár vagy áldott NHS dolgozó (a helyi SZTK). Ez utóbbi lennék én, beza. Feszültség levezetőnek a kintiek napnyugtakor megtarthatják ,,A mai nap hülye kliense" esti mese fórumot a fészbukon, ahol lehet indulni a ,,Vadbarom áldozat" kupáért.

 

Röviden a mai nóta arról szólna, hogy micsoda állatkert tud besétálni egy NHS fogászati klinika ajtaján. Én lajstromozom a kategóriákat, ez még nem csökkenti sem a jómadarak számát, sem a hajam nem nő tőle vissza, de szolgáljon intésül mindannak, aki hasonló állást keres-talál és feddésnek azoknak, akik magukra ismernek itt-ott. Aki pedig mindenben rosszindulatot, rasszizmust, előítéletet és keserűséget lát, az ne olvasson tovább, véletlen sem szeretném, ha érzékeny szép lelke sérülni tetszene.

 

  •  Kedves beteg, aki reszket a fogorvostól és odázza az egyre tolakodóbb fogfájást egészen odáig, amikor is az szépen berobban és van, vagyis csak lenne ha tudná, fogaknak csikorgatása. Ilyenkor ká beteg felspanolva telefonál, hogy neki Sürgősségi időpontot m-u-sz-á-j adnunk. A gond csak az, hogy ezt a telefont dél felé ejti meg, mikor már betelik a naptár aznapra. Tessék kora reggel hívni ha baj van, nem kényelmeskén, csipát ebédre kitörölve. Tessék elfogadni a tényt, hogy a szaros NHS weblapon fel van sorolva, mi a Sürgősség fogberkekben, és bizony a ,,Fájogat már egy ideje" NEM Sürgősség! Az attitűdöt és fenyegetőzést meg helyezze fel éppen egészséges testnyílásába.
  • Ugyanígy Süüürrrgősssségi telefonáló, aki meg van győződve arról, hogy az esete életveszélyes és mi direkt szemétkedünk vele, hogy visszautasítjuk. Valamelyik ordibál és követelődzik, valamelyik – kedvencem – elkezd sóhajtozni és megkérdi: De mi van, ha meghalok?, felviszi a hangsúlyt és vár, hátha erre azonnal be tudjuk foglalni. Ezek felnőtt emberek... Üzenjük, ha hagyod neked fogaid rohadni és tolod a csokis kólakortyot, akkor annak következményei lesznek, és egy napot nyugodtan lehet még azzal várni.

     

  • Segély-infúzióra rácuppant emberszabású társaink pedig tovább tökéletesítik a ,,Hogyan éljünk vissza a rendszer lehetőségeivel" életvitelt, mégpediglen ha az orvos napja teli van, akkor kijelenti, hogy ja, akkor legyen az időpont Sürgősségi (tudni illik, ha valaki ezt mondja, akkor 24 órán belül kötelességünk időpontot adni). Túróst, nem kijelenti, üvölt és veri az asztalt. Ebben zömében a törzspáciens, segélyes, környékbeli angol lakosság az éllovas, akinek két Tescoba csoszogás és bullterrier járdára szaratása közben tarka program a jófej fogorvoshoz beugrani.

    Tanulság: kéretik a fogakat mosni és akkor lehet időpontjuk azoknak, akiknek valóban épp most tört a foguk egy mogyoróra vagy ébredtek reggel öklömnyi gyulladással a pofázmányukban. A Sürgősségit tényleg vis maior esetekre találták ki, nem hosszas elhanyagolás mihamarabbi pátyolgatására.

  • Aztán jönnek a késők, kérdem én, miért van az, hogy a fizető vendégek nagyja szépen ide tud érni, míg a segélyes munkanélküli 5-10 perc késéssel téved be, esetleg ráérősen telefonálgat is közben, és természetesen fel van háborodva, hogy már nem tudjuk fogadni. Vagy amikor aznap mondják le az időpontot vagy el sem jönnek. Ugyebár az alsóbb társadalmi rétegek a fő érintettek (mennyi de mennyi ingyenélő van itt is!), akik jogaik kurvára tudják, épp csak a kötelességeik nem vonatkoznak rájuk. Ismét csak a tahószájú fehér angolok (jó eséllyel Daisy, Tracy, Samantha, Kevin, meg hasonló szappanoperás nevük van) életünk megédesítői, de még őket is verik a sokgyermekes arab és fekete családanyák. Itt jegyezném meg, hogy a tököm kivan az öntudatos anyukákból, akik kiválóan takaróznak a kölykeikkel meg azok minden bizonnyal kimagaslóan magas szintű iskolai követelményeivel (,,Akkorra aggyá' időpontot mer' mostan még ő iskolában van!").

  • Vannak cseles késők, ők gyakran ,,elfoglalt öltönyös emberek", akik megjelennek, amikor megjelennek, ránéznek az órára és az arcodba hazudják, hogy neki ezt meg ezt az időt mondták befoglaláskor, nem ő késett, mi rontottuk el. Ne tessék hülyének nézni minket, nem ma kezdtük: egyszer még előfordulhat részünkről a baki, de ezek a fazonok rendszeresen eljátszák ezt a kártyát. A recepciósok nem véletlenül ismételgetik el az időt-dátumot, mint egy szenilis papagáj – a ká beteg fejébe kell verni. És még így is mi kapjuk a stílust.

    Tanulság: nem lehet késni. Nem rád vár a rendelő, a körzeti orvosnál ha késel, gyere vissza 3 hét múlva múlva, kezitcsókolom, sajnos bizonyos okok miatt a fogászat nem így működik. Ha háromnál többet késel vagy b'szol eljönni, ki lesz téve a szűröd egy ideig. Sorry. Normális rendelők így csinálják.

  • A gyerekek. Már bocsánat, de őket inkább az ördög kis betyárkörtéinek hívnám. A szapora, ostoba szüleik tehetnek róla, tudom én, a gyártási technológiát szeretik, de nevelni azt már nem tudják a csimotákat. Akár proligyerekek, akár cuki rollerkén belibbenő jól öltözött kis édes, 90%-uk egy rémálom. Leamortizálják a berendezést, túlüvöltik a fúró hangját, nyitva hagyják a csapot a budiban, cipővel taposnak a széken. Ismét csak bőrszíntől független a habitus, de a színes bőrű és a muszlim asszonyok gyakran még a nyelvet se beszélik, nem is túl együttműködőek, lenézően morognak nekünk, tökölnek a regisztrációs papírral (ilyenkor már 10 perc késésben van mindenki), amíg a kölkök a pultba csimpaszkodva néznek rám villámló szemekkel, hogy miért zargatom mindenféle irománnyal értelmes édesanyjukat. Örökzöld favoritom marad, amikor kicsi lány foghúzás után 10 perccel már ugrabugrált és szerepelt, míg az orvos anyu száját próbálta helyre tenni. Addig ugrált, amíg a lenyelt vértől rosszul nem lett és belehányt a lelkem a doki kézmosójába. Amit véletlenül sem a szabadkozó szuperanyu kapart ki, hanem a szerencsétlen asszisztens.

    Tanulság: ha 2+ lurkó van, tessék őket egyenként elhozni, így nem bandáznak és tombolnak, de pláne kérnénk szépen értékrendet és viselkedési kultúrát beletáplálni istenített következő generációnkba.

  • Ká beteg, aki akár késik, akár nem, ha egyszer beteszi a lábát a dokihoz, magánkonzultációba kezd és egyszemélyes praxisként kezeli az orvos idejét, kint a következő meg csak vár és vár. Én értem, hogy sok kérdése lehet valakinek, de az alapokat felnőttkorunkra illene tudni, a fogász meg azért van ott, hogy lényegre törően elmondja, mi a stájsz, ezt tudja tenni, erre gyere vissza. Ezek az önző, hipochonder fazonok ha egyszer végre előkerülnek a műtőből cöcögnek és mehetnékük van amíg nyomtatjuk az aláírandót, foghegyről válaszolnak, és biggyesztik a szájuk fizetéskor, hogy húzzunk már bele a kártyaleolvasással, nekik dolguk van. Csak az ő idejük számít.

  • Ott vannak a betegek, akik több időpont és hosszas konzultáció után is úgy jönnek el, hogy lövésük sincs, mi fog velük történni orálisan. 1, mert nem beszélik a nyelvet, de tolmácsot azt nem hoznak, csak bólogatnak, a doki meg...bedől; 2, ezt az ázsiai embereknél figyeltem meg, ők is bólogatnak, de csak tudomásul vételként, nem azért, mert az értelmét is felfogták. Kulturális különbség, elhiszem, de szegénykéim baromi tompák tudnak lenni, vagy annak tűnnek. Ők szoktak betelefonálgatni tucatnyi kérdéssel, amit látogatás alatt kéne föltenni a szakinak.

  • Ott vannak a piszkos anyagiak. Újaknak mondom, Angliában a körzeti orvos ingyenes, a fogorvos normál esetben nem az. Ezt páran személyes sértésnek veszik és kivonulnak, amikor kiderül, hogy kemény 18 font, 80 pence-t kérnénk egy kivizsgálásért. Valszeg egy hét alatt többet költenek el nasira, de ez mellékes. Mint mondottam, aki fizetés alól felmentett, az elég kizsákmányolóan bánik az adófizetők pénzével: bejárogat csiszoltatni pár hetente, késik, balhés, nyűgös, bratyizik, olcsójános. Akinek kell fizetni, általában nincs vele gond, de egyesek itt is bepróbálkoznak: jaj, nem tudtam, hogy kell (mondja egy felnőtt??), otthon hagytam a tárcám, nem is csinált semmit az orvos, nem fizetek, majd a végén fizetnék csak jó? Fantázia kétezer. Nem egy sunyisanyi megpróbál gyorsan kislisszolni az ajtón, néha sikerrel. Ha utánakiabálunk, jön a színjáték, vagy zavarában szabadkozik, vagy megpróbál hepciáskodni valami tré ürüggyel (a múltkor az asszonynak ingyen volt, stb). Különösen szerettem, amikor múltkor egy önérzetes üzletember típus kérdezte meg, hogy nálunk mennyi a fogselyem és mennyi a helyi Tescoban. Te garasos gyökér! Eszméletlen, hogy jól kereső emberek mennyi rafkós szarrágó idiótasággal próbálnak alkudozni és kibúvót találni. Mondtam én, hogy a hülyeség nemzetközi, nem? Apropó, ürügyek: az eddigi legsértőbb az volt, mikor egy yuppie angol megpróbálta eljátszani, hogy ,,az akcentusos hölgy a telefonban nekem azt mondta, ingyen van, nem hoztam pénzt és ez most egy kicsit nekem megalázó".

    Tanulság: nem ingyenes. És ismét csak ne nézzenek hülyének.

  • Ellenben ha ingyenes, ugyan tessék már tudni, melyik rubrikát kell beikszelni a segély adatlapon. Néznek ránk okosan. Nem a recepciós dolga, hogy megmondja. Pikáns helyzet, hogy egy ország fizeti a potyapénzt és ká páciens agyilag azt sem tudja fejben tartani, hogy az ilyen szituációkban mit kell tennie. Pláne, hogy kapja a zsetont, de az angolt nem tudja még elolvasni sem.

  • Aztán ott van a beteg, ismét csak az ,,Én esetem tényleg fontos!" típus, aki csak egy pillanatra beszélni akar az orvossal. Minden második ember ,,csak" beszélni akar az orvossal.

     

    Tanulság: Tessék időpontot foglalni, arra lett kitalálva. Az orvoshoz nem lehet csak úgy beugrani, az orvos nem fogja visszahívni vagy kijönni a telefonhoz. ,,De engem ismer!". Igen, és a másik 2000 betegét is.

  • Továbbá a mocskos, igénytelen fajta, aki teliküldi a vécét és nem takarítja le, a nyálas, véres zsepit az orrunk előtt lecsúlja és otthagyja a recepción, beleböfög az arcunkba 30 centiről, akinek a sarokról bűzlik a szája, annyira nem ápolja, hasonlók. A meló szarabb része volt, amikor a kis kampós műanyag vécézselé-tartót kellett kihalásznom az eldugított budiból, ami szépen összekeveredett a klópapírral és egyéb termékekkel.

    Tanulság: nincs tanulság. Az emberi faj nagy része egész egyszerűen igénytelen. Az én tanulságom meg az, hogy legközelebb tehenésznek megyek.

  • Nem jó móka az alkoholista páciens, aki a vécén is tütükézik vizit előtt.
  • Elég undi, mikor betrappolnak és a recepciósnak kezdik mutogatni sárga, odvas, fityegő foguk, csuklóig nyúlkálva szájukban, mintha mi ott tudnánk mit tenni. Elgondolkozom, ha urológián dolgoznék, a gatyájuk tologatnák le?
  • Nem kevésbé vérforraló, hogy itt csak jogaik vannak az embereknek, oszt' ha sértve érzik őket, jön a ,,Majd panaszt teszek" farba. A szomorú része ennek, hogy a Szervek még igazat is adnak nekik és meg van simogatva az ő okos buksijuk.
  • Magyar honfitársaim: eddig csak 2-3 ilyen esetem akadt. Aranyosak voltak (mind ,,néni"), bár nem mentek simán a dolgok. Például nem jöttek el sorozatban. Kedves Elvtársak, ha ki is szúrjátok a kitűzőmön a nevem, én akkor sem kezdhetek rá magyarul örömködni, mert idegen pályán játszunk, pláne a beosztottak előtt nem. Nekem furcsa a ,,tegeződjünk!". Nem nyújthatok extrát, nem tudok-fogok kivételezni, nem adok titkos tippeket, és ha háromnál többször késtek vagy nem jöttök el, ki lesz téve a szűrötök egy ideig. Nem magyaros ,,széthúzásból", egyszerűen nem professzionális. Ugye értitek?

 

El ne rettentsen senkit ez a kis összefoglaló. Mindezek ellenére a betegek zime-zöme normális, jön, köszön, kitát, öblöget, köp, fizet, távozik, örülünk, ha segíthetünk, tényleg. Vannak szuperaranyos betegek, ők kicsit kárpótolnak a fenti pereputtyért, de sajnos a nap végén nem rájuk emlékszik az ember, amikor hazamegy és előveszi a csicsibutykost a mélyhűtőből (=Jager), miután 9 órán át kisörlőzték az idegeit. Csak mondom, aki még csak most kezdi angol életét, kösse föl a gatyát, lát majd egyet s mást, ha pedig beteg a porhüvely, legyen drága, viseltesse magát európai módra az NHS-ben! Köszönettel,

 

Dentally Yours!